Flower power
Objavil/a neigung 19.08.2008 pod vsakodnevni nesmisel
Vrnila se z morja. Lepo zagorela in v ”feelingu” …..
In ko se mi je že cele 3 tedne tožilo po naši hišni tečnobici, po Tini malini, Lukazu, Mayozi in vseh ostalih (če sem koga pozabila se iskreno opravičujem) sem se odlocila da je končno čas za novo objavo.
Pa naj bo ta v stilu pesmi, ki mi hodi po glavi že teden in pol :
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
In seventy-seven and sixty-nine revolution was in the air
I was born too late into a world that doesn’t care
Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair
Pivo in klošarija
Objavil/a neigung 21.07.2008 pod vsakodnevni nesmisel
Eto….še ena objava, ki se začne z besedo pivo.
Dans sedimo z Mašo pa Zverčkom v zlati ladjici (kafič) pa pride nek klošar (grdo rečeno) in začne momljati nekaj v tujem jeziku…..nato pa pokže na listek na katerem piše: imam 3 otroke in prosim za pomoč.
Po 2 pirih seveda tako fuknjeni kot smo smo napisali listek:
Nato pa smo šli fehtat…..
In ne boste verjeli…..že po prvih 5ih minutah sem dobila en evro…pa naj še kdo reče da jim je tako zelo hudo !
Prtljažnik, woofer in policija
Objavil/a neigung 17.07.2008 pod vsakodnevni nesmisel
No eto….takole gre moja zgodba.
S kolegom Janom se prvo odpraviva v Godec bar na pijačo, potem pa v BTC.
Kupiva 2 pivi ter greva na konec Letališke ulice. Skadiva cigareto, nakar mene prešine čudna misel….kaj če bi se peljala v prtljažniku? On pa odgovori:˝No problem˝ Tako sva se peljala od Letališke, do Šmartinke, kjer je Jan preveril, če je z mano vse v najlepšem redu, ker je bilo je prtlažnik zaprl in peljal naprej. Jaz ležim v prtljažniku ter poslušam Big Foot mamo - Črn tulipan, woofer mi seka v glavo , ko kar naenkrat slišim policijske sirene. Že čez 4 minute se odpre prtljažnik, in skozi odprta vrata uzrem policistko……WTF????? Tri patrulje + ena kibla……nč jasn
En prfuknjen človek je na Šmartinki poklical policijo, češ, da me je nekdo ugrabil in strpal v prtljažnik. Policisti s čudnim pogledom sprašujejo kaj se tu dogaja, ter če me je ugrabil….. Z nasmehom na obrazu jim odgovorim da je šlo le za ˝foro˝, kolegu izdajo plačilni nalog ter najo pošljejo nazaj domov….
pa kolega vprašam:˝A men bi dal lah za pihat˝
Odgovori:˝Če bi bla sopotnik ja, tko si bla pa samo prtljaga…..vražje draga!˝
IN TO SREDI BAVARSKEGA DVORA!!!
pivo, MSN, živčni zlom
Objavil/a neigung 15.07.2008 pod vsakodnevni nesmisel
Kot že rečeno sem včeraj prišla domov, se hotela vpisati v Messenger, pa stvar ni delala……zakaj? Nekdo ima res preveč časa, da se ubada s spremenitvijo vseh mojih gesel!
Na srečo mi je uspelo spremeniti geslo MSNja….Kulj!
Aja! kuža (če se lahko ameriškemu stafford terrierju tako reče) mi je razbil ogledaalo 
koga bom zdej sprašvala : ” Zrcalce zrcalce na steni povej, katera najlepša v deželi je tej”
WTF????
Objavil/a neigung 14.07.2008 pod vsakodnevni nesmisel
Pridem dam po 4in pivih, pa se hočm vpisat v msn….wtf?????????? noče me vpisat? zgleda en ukradu geslo al karkol…….ampak kako pridt nazaj do tega….če kdo ve…nej sporoči!
Hvala
We all LOVE beer.. We really do
Objavil/a neigung 10.07.2008 pod Zabava, vsakodnevni nesmisel
Pijemo ga radi stari in ta mladi,
Žganje, LAŠKO, gin in vin,
Viski vse je in,
Pijemo ga radi stari in ta mladi,
Žganje, LAŠKO, gin in vin,
Viski vse je in
Razmišljanje v drugačni luči
Objavil/a neigung 10.07.2008 pod vsakodnevni nesmisel
Nekoč sta živela dva brata, naslednika kralja neke države.
Kralj se je moral nekega dne odločiti kateri izmed njiju bo po njegovi smrti prevzel krono, ter zavladal kraljestvu. Zato je zbral vse zaposlene, ter se s sinovoma sprehodil po kraljestvu, da vidi kako razmišljata.
Po približno petih minutah so naleteli na slepca, in prvi brat je dejal:
˝poglejte to, kako lahko bog dopusti kaj takega?˝
drugi brat pa je pripomnil:” Res, da je gospod slep, vendar zato je njegov sluh toliko bolj izurjen!˝
Kralj je začel razmišljati….ugotovil je, da bi naprestol raje postavil drugega sina, vendar so nemalo za tem so videli človeka brez rok. Prvi sin je spet pripomnil:˝ Pa saj to je grozno!˝
Drugi sin mu je odgovoril:˝Ta gospod je prikrajšan za roke, a nič za to, vesel je da lahko hodi, ter vidi svet okoli sebe!˝
Kralj je bil zopet zelo ponosen na drugega sina, ker pa je bila pot še dolga so spotoma srečali še moža brez nog. Prvi sin je spet odvrnil: ˝ Poglej ga reveža!˝
Drugi sin je odvrnil: ˝Že mogoče da je gospod brez nog, a je srečen, ker ve, da bo v nebesih zanj lepo postlano!˝
Kralj se je po dolgem sprehodu odločil, da bo krono in s tem kraljestvo podedoval drugi sin, vendar je prvi sin rekel: ˝počakajte trenutek!0˝ Bratu je zavezal oči ter rekell: ˝ Poslušaj!˝
Tedaj je vzel meč, ter mu odrezal roke.
Vprašal ga je: ˝ Si lahko slišal kaj se ti bo zgodilo?˝ Nemalo za tem mu je odrezal tudi obe nogi, ter ga pobaral: ˝ Nisi slišal, pa tudi braniti se nisi mogel! Sicer pa je tako bolje za oba, jaz bom vladal, tebi pa bo v nebesih lepo postlano!˝
Drugi sin je izkrvavel do smrti. Tako je kralj izročil krono prvemu sinu!
Nauk zgodbe:
Če imaš razmišljanje prvega sina, lahko kritike proti sebi obrneš v svojo prid.
Če pa si drugi sin, pa se pazi, tvoje besede te lahko še krepko udarijo nazaj!
nova kategorija
Objavil/a neigung 9.07.2008 pod Matevžizmi
Matevžizmi.
nekateri ste že seznanjeni z našim Lukazom. Njegova prva sladka izjava
Š- jaz
M- Matevž
Š :˝Ej tamau, dej prlet pome no pa greva še na kavo!˝
M :˝Stara, js sm še na eni kafici, pa grem prvo dam pol pa na šiht˝
Š :˝Pa to ti vzame 5 minut nooooo˝
M :˝Ej, greva se tko zment….k to spijem GREM DOMOV, PA TE POKLIČM, PA BOŠ POVEDALA KJE SM˝
yeah….i like hide and seek
Iztok Gartner in njegov prelepi nosek volume 2
Objavil/a neigung 9.07.2008 pod nerganje, vsakodnevni nesmisel
Le kot odgovor na odgovor.
Srce ne vem zakaj me nazivaš kot moškega, sem simpatična mlada punca in ja….maš mogoče prav, moja rit ni kaj posebej zanimiva, le dala sem banalen primer. (če pa te vseeno zanima pa ti pripnem sliko)
Glede 24ur:Ja, vtaknejo nos povsod, kjer je zares zanimivo. Manekenka.si pa je le še en nateg sveta biznisa, kjer vejo kako manipulirati z določenimi osebami določene starosti.
Podobno je recimo TOP SHOPU, kjer zadnje čase za vse več reklam uporabljajo upokojence, ki svojo starostno skupino prepričujejo o kakovosti izdelka.
Poglejmo recimo reklamo za vodni sesalnik v kateri gospa Marta veselo razlaga kako njen mož nima več težav s kašljanjem odkar ima ta sesalec. Za informacijo: na snemanju reklame so ji dali text, režiser se je neprestano drl, plus dodatek - njen mož je že tri leta pokojen.
Iztok Gartner in njegov prelepi nosek
Objavil/a neigung 9.07.2008 pod nerganje, vsakodnevni nesmisel
Zadnje čase opažam da zgoraj omenjeni pob vtakne svoj prelepi nosek v še tako banalne reči.
a vendar ko mu to napišeš se zgodi nekaj nenavadnega.
odgovori ti:” Le v tisto kar je zanimivo,”
Ker pa sem človek, ki ima vedno svoje lastno mnenje, le da mu lahko nasprotuje mu brez težav sporocim: Stric Iztok, tudi moja rit je zanimiva, probaj ga vtakniti še tja, če ti rata.
(objava napisana le zaradi absurdnostni Gartnerjevega odgovora, za vse kar se smatra kot osebna žaljitev se vnaprej opravičujem.)
